fan_monblan

Вот это преобладаньице Водолеев во френд-ленте! :)))

Мои друзья по гороскопу

Водолей		30% (6)
Козерог		15% (3)
Дева		10% (2)
Овен		10% (2)
Рыбы		10% (2)
Скорпион		10% (2)
Весы		5% (1)
Стрелец		5% (1)
Рак		5% (1)

Посчитать для себя

Напоролась во френд-ленте на такую вот фишку: некий сайтег http://www.faceresearch.org/demos/average, где вывешено множество фоток человеческих физий. Надо выбрать из них не менее четырёх-пяти хоть сколько-нибудь приглянувшихся индивидуумов (мне лично это было сложно - такие там все "красавцы" и "красавицы", на мой вкус). Потом нажать большую красную кнопку, и программа выдаст идеал красоты выбиравшего.
Больше всего меня умилило то, что у меня, оказывается, "идеал" женского пола. :))) Ну, нехай буит так. :) А вот, собсна, и идеальчик:

Блин, я хочу-таки сие узреть :))

Осспадя, как же я ненавижу жажду деятельности в себе. Не какую-то конкретную, а такую - ни о чём, из разряда "что бы такого сделать плохого/хорошего/оригинального/нужного/ненужного?" И ведь куда ни глянешь, приходишь к выводу, что, нет, эта не та сфера, куда охота приложить бьющую ключом по башке энергию. Уффффф...

По просьбе одного ленивого френда, которому всё недосуг зарегиться Вконтакте, придётся разместить некоторые фотки тут, которые кто-то ошенно хотел узреть. Блин, ну, удобнее это Вконтакте, лентяй. :)) Лан, фиг с тобой. :)

( смотреть )

Странная штука - музыка. Странная штука - книги. Странная штука - люди. Странная штука - жизнь. К чему это я? Дело в том, что когда-то мне было (можете не поверить) 16 лет. В этом возрасте я ушла из дома. Долго болталась по всяким хипповским, не совсем хипповским и совсем не хипповским флэтам. В основном, в Москве. Так вот. На севере столицы я долго жила в однокомнатной квартирке в хрущёвке с толпой таких же странных субъектов, как и я сама. Среди них был человек, которого звали Гога. Он был старше меня на 3 года. Дни рождения у нас были рядышком - я родилась 29-го января, а он - 28-го. Он был другом. Настоящим. Жаль, что я это до конца осознала много позже, когда его уже не стало. Он застрелился в 95-ом. Из отцовского ружья. Тихонько уехал в Московскую область к родителям, ни с кем не попрощавшись, и... За несколько же лет до того, как это случилось, в дни бездомно-вписочных скитаний, я везде таскала с собой несколько кассет. Одной из них была 90-минутная, с одной стороны которой была записана Metallica'86, а с другой - King Crimson, сборник. Я задолбала этой кассетой всех обитателей той квартиры. Всех. Даже тех, кто любил эти команды. Всех, кроме собрата по маразму - Гоги. Я слушала её - кассету - почти без передыху. Слушала и читала Кастанеду. Или рисовала под музыку. Или просто смотрела в одну точку, думая о своём. В общем, долго объяснять, чем и кем я была тогда. Да и не так уж это важно. В принципе, нельзя сказать, что я так уж сильно изменилась с тех времён. Разве что стала внимательнее к тем, кто меня окружает. И эта метаморфоза со мной произошла именно после самоубийства Гоги. Но это к делу уже не относится. А относится к делу следующее: сейчас я перечитываю Кастанеду и, кстати, воспринимается он в 33 совсем иначе, нежели в 16-17, когда я читала его первый раз. И вот, собираясь отойти ко сну, как всегда, беру в руки книжку, открываю, начинаю читать. Муж сидит за своим компом, слушает Metallica. Всё спокойно, всё нормально, всё ровно, всё обычно. И тут на смену Metallica начинает звучать King Crimson. И что-то щёлкает в моей голове. То есть, я вдруг понимаю, что мне знаком до боли этот музыкальный переход. Да ещё в руках Кастанеда. Да ещё квартира однокомнатная. В хрущёвке. Правда, у мужа день рождения не 28-го, а 24-го января, но всё равно - это уже было. Было когда-то давно. Но всё-таки было не так. И сложно объяснить, что же по-другому. Что-то. Но это не отменяет ощущения дежавю. Правда, это также не отменяет ощущения нехватки - нехватки чего-то важного. Чего? Фиг знает. Наверное, ощущения многомерности мира и "одномИрности" с окружающими, которое было в той, другой, московской квартире. Когда-то.

Пройдитесь, плиз, по ссылке и посмотрите сюжет о девочке, родившейся в Португалии. Сюжет начинается со второй минуты примерно. Думаю, если вы не страдаете псевдопатриотизмом, то тоже захотите, чтобы девочку вернули из России, от её биологической матери, к тем людям, которые не травмируют её психику, смогут вырастить нормальным человеком, пусть и в Португаии, и подпишете об этом петицию. В посте, на который я даю ссылку, помимо сюжета, указано, где это можно сделать.

http://vdenu.livejournal.com/120779.html

Занесло меня сегодня по всяким делам-делищам на Большой Сампсониевский проспект. И вот, оформив все необходимые бумаги, собираюсь их закинуть в родительскую квартиру. Точно помню, что много раз садилась на трамвай, идущий до нужного мне места на севере Питера, непосредственно на этом самом Большом Сампсониевском. Иду к месту, где раньше была остановка, шарю глазами, поднятыми вверх, в поисках таблички с номерами маршрутов, чтобы впустую не ждать (мало ли, поменялось что-нибудь). Не нахожу таблички вообще. Озадачиваюсь. Ладно, думаю, постою, подожду, может, ещё кто на остановку подойдёт, спрошу, какие тут нонче ходят трамваи. Проходит минут 10. Людей не появляется. Размышляю: может, перенесли остановку-то в другое место? Начинаю бродить вокруг да около, но остановки не нахожу. Что за фигня? Может, подойти к месту, где народ ждёт автобуса, да поинтересоваться, куда ж от меня заныкали искомое? Но одолевает приступ социофобии. В результате стою ещё минут 15 в раздумьях, что же делать дальше. В конце концов, надоело мне это дело - решила идти к станции метро "Лесная" - ловить маршрутку. Иду. По пресловутому Большому Сампсониевскому. Витаю в собственных мыслЯх, перевожу очи на проезжую часть и вдруг осознаю: нет там рельсов! Сняли их! И, судя по всему, давненько. Как я умудрилась не увидеть этого сразу - загадка. Видать, погрузилась в себя я достаточно глубоко. Естественно, меня начинает душить смех. Отсмеявшись над собою, любимой, подумалось: праааальна, не всё ж моему мужу надо мной в ЖЖ штебаться, посты всякие вывешивать, типа этих:
http://bread-off.livejournal.com/1902.html
http://bread-off.livejournal.com/1340.html
Гы. Наверное, не зря меня на днях обозвали "зелёным человечком".

Недавно умер великолепный актёр - Олег Янковский. И вот теперь вся Сеть пестрит посвящениями. Я не знаю, почему людей не коробит от самих себя, когда они пытаются заработать себе "очки" на чужой славе и смерти.
И вот произошёл сегодня на моём "наилюбимейшем" литсовке чудный диалог с одной авторессой, тяготеющей к написанию посвящений умершим знаменитостям. Прочитать всю лабуду можно вот тут: http://www.litsovet.ru/index.php/material.comments?material_id=247528

UPD: Тётенька комменты благополучно снесла. Чего и следовало ожидать, в принципе.

Так вот, очень в тему увидела пост в своей френд-ленте. С позволения размещу у себя, ибо согласна на все сто.

Взято тут:  http://mirror-ofhorror.livejournal.com/31807.html

Именно все эти истерические вопли, связанные с уходом из мира сего Олега Янковского. Вот можно подумать, что все так офигеть как знали его лично, а все фильмы с его участием и записями со спектаклей отправят на погребальный костер. Друзья оставляют после себя энергетические дыры (с) Но что за фарисейский катарсис: откуда ж столько друзей-то набралось?!
 Мои искренние соболезнования тем, кто его действительно знал, то есть тому, кому он был дорог как человек. На них, помимо энергетической дыры, обрушилась еще и глобальная жопа с легионами кликуш...

Небольшое предисловие. Есть на этом свете один якобы литературный сайтик, именуется Литсоветом: http://www.litsovet.ru/ . Дык вот. Там всегда царили престранные порядки, заключающиеся в блокировании ни за что, в придирках администрации к каждому слову, в делении на "тёплые компашки", живущие по принципу "за что же, не боясь греха, кукушка хвалит петуха?", в произволе "хозяев" и приближённых к "трону", но вчерашне-сегодняшние события меня "выморозили" по самое "не балуйся". Итак. Написал один мой, хоть и виртуальный, но всё-таки приятель (это не фамильярность, это факт, ибо человек, который тебе приятен, именуется приятелем) несколько пародий на "мастеров" - тех самых, "околотронных" - упомянутого мною инет-ресурса. Нормальные такие пародии, не мягкие, но смешные и в тему. Одна из "придворных дам" (причём, видимо, любому) соблаговолила начать учить человека уму-разуму. Мол, как тебе не ай-ай-ай, какой же ты хаааааам, как же ты аморален. Ну и тыды. Shef (а именно так зовётся в Сети человек, про которого я говорю) в ответ на лепет госпожи кухарки, претендующей на руководство "государством", написал, на мой вкус, замечательную статью. Вывесил её на Литсовке. И что же? Её просто тупо снесли без объяснений и предупреждений. Так вот, мне очень захотелось запостить эту статью здесь, в ЖЖ. Что я, собственно, и делаю с позволения автора.

( Читать полностью )

Странная штука – сны. Особенно те, что повторяются из года в год, с минимальными вариациями. Но самое странное – это когда вдруг «в одном флаконе» внезапно соединяются все повторяющиеся сновидения. То есть, мне, допустим, частенько снятся такие вещи:

( Читать полностью )

Блин, вот что мне жалко херить в Контакте, так это аудио и видео. Особенно, если они соответствуют настроению.

И вот они, блин: один просто я, другой - стёб над собой:



А это уже стёб над собственным состоянием:

Обнаружила забавный тест на страничке френда amurcha 
Тест предназначен для финнских новобранцев, вне зависимости от половой принадлежности. Идея теста проста: новобранец смотрит на лист и называет числа внутри кружков. Если он видит их во всех кружках, значит, здоров. Если будущий солдат не видит числа в нескольких кружках, то его стоит проверить на дальтонизм, если же только в одном из шести, то у него могут проявиться следующие проблемы:

Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.

А вот, собсна, и сами кружки с числами:


Вот лично я не вижу ничё в 5-ом кружке. :))) К чему бы это? :)))

Снесла практически все свои странички в инете. Поначалу эта участь постигла и ЖЖ. Но его всё-таки решила восстановить. А то где ж я иначе этот пост вешать бы стала? :))
Вообще, надоело быть виртуальным персонажем. Слишком много эмоций отнимает Сеть и её обитатели. И самое мерзкое во всём этом, что начинаешь воспринимать "френдов", будто это реальные друзья, забывая, что Интернет - это всего лишь игра, эрзац. В крайнем случае - средство коммуникации. Но не жизнь. Напрочь вылетает из головы, что нельзя привыкать к тем, с кем просто трындишь в аське, что ты в инете - просто "свободные уши", не более, что тут - в Сети - ты нахрен никому не нужен, а уж в реале тем, с кем "подружился" в инете, - и подавно. Короче, подумала я и решила, что я существую не только в качестве ника, но и как личность. У меня масса недостатков и ничуть не меньше достоинств. И коль я кому действительно по-человечески интересна, то у меня есть телефоны, на которые всегда можно позвонить, и, в конце концов, если охота потрепаться, то можно изыскать возможность пересечься в реале. Ну, а если нет интереса воспринимать меня как живого человека, то на нет и суда нет. К счастью, я ещё не разучилась посылать всех, всё и вся ко всем чертям. Даже если мне этого до жути не хочется. Даже если мне поначалу самой до жути хреново без общения с теми или иными людьми. Ну, что поделать, никто не способен заставить кого бы то ни было понимать, что люди и в виртуале - живые. Я - не исключение. И коль я не ору на каждом углу о том, что меня задевает, то это вовсе не значит, что я реально не чувствую раздражения, недовольства или обиды. Короче, чё-то я подустала от псевдообщения, псевдодрузей и прочих псевдо-. Кто захочет-таки общаться, перекочует в реап. Ну, а кому это не нужно, то, спрашивается, а мне-то тогда нахрена этот "головняк"? Как-нить переживу, ежели что. 

За всю жизнь у меня поднималась температура до того, чтобы начинались галлюцинации, всего три раза. Очень забавно анализировать эти глюки с точки зрения того, насколько изменился мой образ жизни. Ну и моё сознание, естественно.
Первый раз со мной случилась такая незадача в детстве, лет в 10. Тогда мне мерещилось, что я разговариваю с родителями, даже если их в комнате нет. То есть я вообще не понимала, есть ли кто-то в комнате, но мне всё время казалось, что кто-то вокруг меня ходит. И я была уверена, что это родственники, которым я мысленно что-то говорю, надеясь, что меня услышат. Но ощущение было, что не докричаться.
Второй раз подобное произошло, когда мне было лет 20 примерно. Может, чуть больше. Тогда мне казалось, что комната полна моими друзьями-приятелями, которых уж точно в комнате не было. С ними я тоже мысленно разговаривала, и ощущение было, что они меня слышат и что-то отвечают. Так же - мысленно, телепатически.
И вот вчера меня снова "накрыло". Смеюсь над тем, что мне мерещилось на этот раз. То мне казалось, что я пытаюсь вывесить пост в ЖЖ, а вывешивается либо чей-то чужой текст, либо мой, но в чужом блоге. Я удаляю, пытаюсь заново, но результат остаётся тем же. То казалось, что мне никак не отправить сообщение в аську. То есть, я его набираю, жму enter, а оно ни в какую не желает уходить. То - будто пытаюсь набрать какой-то номер в мобильном, но всё время промахиваюсь мимо нужных цифр и попадаю не туда.
Ох уж мне эта компьютеризация и телефонизация! :)))

Захотелось мне перепостить статью об отношении к религии моей реальной и виртуальной подруги. Не могу сказать, что согласна со всем и безоговорочно, но всё-таки очень и очень со многим.

http://dipa.livejournal.com/42169.html?view=220089#t220089